大家好！我是浩源妈妈

(资料图)

大家有没有发现，很多“悲剧”的发生，都是因为“情绪失控”。

原本可能只是一句话就能平息的小矛盾，但由于当事人的某一方情绪失控，事情越闹越大，最后没法收场。

都说“吃亏是福”，但真遇到事情的时候，大多数人都会有种“咽不下这口气”的冲动。

说白了，其实就是“不会化解冲突”。

浩源妈妈觉得，如何处理矛盾、如何好好沟通、如何不让自己“吃哑巴亏”，这真的是一门大学问。

咱既不能处处忍让委屈自己，让人当软柿子捏，也不能凡事硬刚，这个灵活处理的度到底如何把握呢？

前两天刷手机，看到一位妈妈带着孩子处理超市纠纷的事情，这位妈妈从容、淡定、高情商的处理方式真的是教科书级的，分享给大家。

这件事情其实特别小，但我想如果是我的话，足以让我手足无措。

一位妈妈带着五六岁的儿子逛超市，大夏天的，孩子渴的不行，就随手从货架上拿了瓶水，拧开喝了几口。

妈妈当时也没多想，觉得等会拿着瓶子一起结账就可以了。

没想到，付款的时候，收银员却板着脸说：“没付钱就喝，按我们超市规定，这属于偷盗行为，要10倍赔偿。”

周围排队的人眼光齐刷刷地看过来，10倍赔偿倒也没多少钱，问题是给安一个“偷”的罪名，这不仅是道德问题，也是法律红线。

说实话，就我这笨嘴笨舌的性格，估计当场就得认怂，然后回家气不过就整天内耗自己。

还有些家长，把责任刷锅给孩子，当场批评孩子：“谁让你喝的，这下好了，你说咋弄吧……”

脾气强硬的家长，听到这话可能当场就炸了，势必得跟收银员大吵一架，高低分出个输赢。

当然，也有家长嫌丢人，赶紧掏钱息事宁人。

显然这些都不是“最优解。”

咱一起看看这位妈妈是怎么完美解决的。

她先是语气平和，诚恳地和收银员道了歉，随后坚定地表示，孩子虽然提前打开喝了几口，但我们并没有走出超市，更没有逃避付款，您不应该说这是偷。

收银员依旧不依不饶，要求必须10倍赔偿。

这位妈妈不卑不亢地反问道：“请问，您说的10倍赔偿，是超市自己规定的，还是依据哪条法律？”

与此同时，她拿出手机打开录像，把镜头对准收银员，平静地说：“麻烦您把10倍赔偿的规定再说一遍，我录下来，回头咨询一下相关部门。”

唉，就这一句话，让收银员愣了一下，立马怂了，支支吾吾地说：“算了算了，赶紧结账赶紧结账。”

前后不过三分钟，这位妈妈没吵没闹，既护了孩子自尊心，又干脆利落地解决了问题。

这件事不大，却能让我们学会很多正确处理矛盾的方式方法。

一：先认错道歉，用“幸福者退让”让孩子学会知进退

很多人遇到冲突，第一反应是“凭什么让我让”，非要争出个输赢才行。

但这位妈妈首先是真诚的向对方道歉，给足对方尊重，因为解决矛盾的突破点，是要先稳住对方的情绪。

毕竟，我们的目的不是吵架，而是要解决问题，捍卫自己的权益。

这时候“以退为进”才是上上策。

心理学上有个说法叫“幸福者退让原则”，意思是说：如果你过得比较顺遂，家庭幸福、事业有成，那么，如果在外遇到有人挑衅时，千万别和对方纠缠，要懂得适时退让。

朋友前几天点了个外卖迟迟没有送到，她就打电话问了一下，结果外卖员态度非常差。

过了五六分钟，外卖终于送到了，可打开门就听到外卖员嘴里嘟囔着：“这么热的天，一个个的就知道催催催……”

朋友本想反驳两句：挣钱还嫌热……

可一下子被老公拉回了屋，并笑着给了外卖员一瓶饮料：“这大热天的辛苦了。”还当场给了一个五星好评。

外卖员瞬间有些不好意思了，说了声谢谢，赶紧走了。

朋友开始还嫌老公怂，听完老公解释，她甚至觉得有些后背发凉。

朋友老公说：“示弱有时候并不是懦弱，你看，咱们现在儿女双全，父母健康，日子过得也算不错，可你再看看外卖员，满身的戾气，关键他还知道咱家地址……”

不敢想象，如果朋友当时真的一时冲动，和外卖员杠起来，那后果不堪设想。

所以，有了矛盾，先退一步，让双方情绪都缓和下来，双赢才是高情商的做法。

二：拒绝“自证陷阱”

在受到别人指责或者诬陷时，我们的第一反应就是赶紧为自己“辩解”：我没有、不是我……

本质上来说，这样的做法没啥毛病，到却正好悄悄的落入了对方布置的逻辑中。

你发现没，当我们在自证的过程中，会天然的有种紧张、不知所措、语无伦次的感觉，而这些都会轻易的暴露出自己的软肋。

咱仔细看看这位妈妈的话术，她从头到尾都没有说“不是我偷的”、“我没做错”等这种自证清白的话。

她直接跳过这个环节，反手质问对方“你这10倍赔偿的法律依据呢？”

这就是高手和普通人的区别。

咱大多数人被冤枉了，第一反应是拼命解释：“我真的没偷”、“我不是那个意思”……

但你发现，你越是解释，对方就越是来劲，因为你一直在他的规则里打转。

而高手直接跳出对方的框架，把“我”换成“你”——我不需要证明我没错，我需要你来证明你说的不对。

这一招，不论在职场、学校，还是任何被无端指责的场合都管用。

这招在职场、在学校、在任何被无端指责的场合都管用。

比如，在学校，孩子被同学嘲笑“你真笨”，别教他说“我不笨，你猜笨”，教他反问：“你这么说我，是想显得自己很聪明吗？”

一句话，把主动权夺回来。

三：说话办事有逻辑

咱吵架不能只顾着发泄情绪，得解决问题，得有章法才行。

咱记住一个核心就够了：亮观点——看眼色——找漏洞——留证据——对方认怂——速离场。

声音不用大，但底气要足，话不用多，但句句要打在七寸上。

这位妈妈的整个处理流程真是看成范本：

先道歉缓和情绪——再表明立场亮出观点——然后抓住对方漏洞追问法律——最后录像取证形成威慑——见好就收迅速离场。

每一步都踩在点上，不拖泥带水，也不“恋战”。

生活中，很多人一遇到争执就脑子发懵，要么被对方牵着鼻子走，要么情绪上头说出更难收场的话。

可以试试上面这个“套路”。

当然了，如果对方实在不讲理，甚至有人身攻击的苗头，别犹豫，该求助求助，该报警报警，自己的安全永远是第一位。

如果你一吵架就大脑一片空白，浩源妈妈学了和小妙招，就是把对方的话原封不动还给对方。

比如，对方说：“你太丑了”。

你可以无脑回怼：“你才丑，你全家都丑”。

哈哈哈，虽然有些低级，但面对对方的不依不饶，咱也不能吃哑巴亏不是。

最后，浩源妈妈想把董卿老师的一句话送给所有善良的孩子们还有善良的我们：

“愿你的善，良带点锋芒。善良是很珍贵的，但善良要是没有长出牙齿来，那就是软弱”。

毕竟，这个世界不会永远和风细雨，孩子总得学会，在有人把雨水泼向你的时候，知道怎么撑开自己伞！

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